Confesiones de una otaku no-tan-encubierta

Pensé que él me había roto el corazón, pero no fue así. El único que rompió mi corazón fue Masashi Kishimoto cuando se le ocurrió acabar con la existencia de mi amado Itachi.
Tan imperdonable como una infidelidad.

La verdad.

Te contaría un secreto
pero temo que no me creas.
No me creerías de hecho,
si te dijera que es tan cierto
como lo que siento en este momento.
Te contaría que siempre has sido tú
y por sorprendente que parezca,
siempre, siempre fuiste tú.
Te contaría cuanto he callado
en silencio y con certeza;
ocultando el sentimiento
que poseo hacia tu esencia.
Pero callaré.
No te contaré mi secreto
porque dejaría de serlo en ese preciso momento.
Me creerás si me preguntas algo al respecto,
porque estaré mintiendo.
No te contaré que has sido siempre tú
No te contaré si he callado o no.
Porque seguiré callando esto.
Hasta que me alcance la prudencia
y no me colme de impaciencia.
Callaré. Ahora, mañana y quizás...

Presente

Es este presente tan pacífico que me llena en absoluto. Cuesta hacer la autoreflexión y mirada introspectiva y decir "estoy bien, estoy en armonía, soy feliz..." Incluso por abrumador que parezca, todo eso puede derrumbarse fácilmente, depende de uno mismo y de cuanto nos afecta el entorno.
Me gusta ver las cosas positivamente, pensar así hace bien internamente, llenarse de regocijo, mirar hacia dentro y respirar con calma. Todo está conectado. Si algo anda mal, incluso el cuero cabelludo se resiente. Si algo amarga el día, todo afecta al final.
Mi filosofía de vida es: siempre sonreír a diario. Incluso a desconocidos, o sin motivo, o con motivo. Afrontar la vida con alegría puede que a muchos les parezca estúpido, eso es lo que, lamentablemente, hace que la mayoría de las personas olviden lo sencillo y el sentido de vivir.
No existen las casualidades, ni el destino, ni el azar. Uno traza su propio camino, y las acciones que realicemos convergen en ello.
No me importa si me dicen soñadora, ingenua o ridícula, al menos sigo soñando en algo mejor en vez de amargarme y aceptar con indiferencia lo peor.
Y seguiré haciéndolo. Porque esa es una de las maneras nobles de sobrellevar y hacer soportable la vida.
Empezar septiembre, limpia, contenta y amena.
Y que así sea, y continúe.

♥

Todo está tan bien, que sonreír es la consigna a diario :)

Hemisferios

Estoy enferma, pero me siento vital.
Me cuido a diario para poder recuperarme lentamente en este largo proceso, sin embargo, me siento de maravillas. Creo que erradicar al "cáncer" que afrontaba mi vida, ha sido lejos, lo mejor que pude haber hecho, aunque tuve la oportunidad de hacerlo antes, en fin, todo pasa a su tiempo. Hoy será la última vez que escribo de ese tema acá; este es mi espacio personal y ya no merece ni siquiera la pena abordar una temática pasada sin ninguna importancia, más bien como dije siempre, circunstancial.
El problema de los hemisferios, me engañaron por un momento, me sentí vulnerable y muy emocional, no es mi costumbre, lo detesto más bien. Adiós a los nudos en la garganta, y de pronto, ya no se va el aire, ya no pesa el tórax, ya no se estremece el abdomen. Estoy curada del ahuevonamiento. Puedo respirar con calma y mirar hacia el pasado no tan lejano, reír un tanto y seguir como si nada.
Una tontería.
Una tontería de las cuantas que voy a cometer.
Errores de los que se aprenden. Lo importante es no volver a caer en ellos nuevamente.
Fin de la discusión.
Hemisferios, por favor, no me jodan de nuevo.

de[terminación]

Una amiga me comentaba que había tomado una decisión. Dejar de hablar de "aquel mal" que tanto la estaba dañando, porque eso le impedía dar vuelta la página. Cuesta ignorar ciertas cosas cuando duelen, más, fingir que no nos importa. Yo digo que no me importa o afecta, la verdad es que aún queda un vestigio de ello en mi, es pequeño, pero lo sé. Creo que los días de reflexión, compartir con amigos y meditar no han sido en vano. No podría estar mejor ahora, pero no voy a mentir. Aún hay algo "inquietamente molesto" que me acecha. Lo sé, pero nadie dijo que iba a ser fácil erradicarlo. Lentamente. Estoy tratando.
Este invierno dormido ha sido descorazonado. Nadie sabía que iba a deparar en un futuro incierto, lleno de dudas, tambaleante y severo a veces. Yo también tomé una "determinación". Se necesita coraje en ocasiones, pero no va a ser la última vez.
Yo tampoco volveré a hablar de ello.
Ni pronunciar palabra, ni tormento corolario.
Ya lo decidí.
There's no return, anyway.

Historia

La Historia es la única que puede
sazonar mi hambre de curiosidad.
Nunca se acaba.
Nunca terminas de comprenderla,
leerla o de estudiarla.
Cada vez que avanzas entre los párrafos cómplices
aparecen nuevas ideas multiformes.
La Historia sacia mi sed de querer más,
de creerme inquisidor de alguna verdad.
Historia, histrión, histeria.
¡Iridiscente, múltiple, etérea!
¡Cómo no te cansas de esta vida!
¡No te agotas ni te hostigas!
A mi nunca, nunca me hostigas
y si lo hicieras ¡ven y castígame!
Cada letra, palabra, frase que armas;
cada rincón, secreto, relato que preparas,
cadencioso a mi gusto y de compás noble,
colmas de entusiasmo mis entrañas;
¡Historia, yo te amo!
¡Aunque más te desconozco que percibo,
toda mi vida te perseguiré,
no te dejaré, ni te restaré!
Me entrego a los laureles de inquirirte a diario,
eres mi brebaje erudito,
mi destino altivo.
Mi pasión empedernida.

Realidad y eso que no era

Mi claustro empieza.
Mi autoexilio.
Ciertamente las cosas han sido muy extrañas este último tiempo, me refiero a este año, estos meses, como quieran entenderlo. A veces extraño mi persona hace un tiempo atrás, ¿un año? ¿dos años?, como sea, la gente cambia, digan lo que digan, eso es innegable. Cuando tuve la determinación de crear este blog (más bien obligada jajaja) fue por algo netamente "poético" (entiéndase el contexto, Taller de Poesía, Balmaceda Arte Joven, 2011) y así fue! Subí un par de poemas, cosas varias, a fin de cuentas se tornó un medio de expresión. Siempre he dicho esto: si no escribo, olvido quien soy. Y estuve perdida un buen tiempo, pero retomé, eh. Fui muy idiota, la verdad. No voy a dar detalles, porque llega a avergonzarme un tanto. Conversando con un amigo el otro día me bastó para recalcar lo mismo, bueno, él me dijo otra cosa, un pequeño insulto, pero como lo quiero tanto, le dejo pasar esa (es que tenía razón). Ya no tengo nada más que decir, ni interés alguno, ¿la verdad?, me aburro muchísimo. ¿Han notado que hay ciertas cosas que a otros le apasionan, pero a ti, te desapasionan? Bueno, me pasa seguido. Prefiero callar. Lo bueno a veces de ver amigos que no ves en tiempo, es que te recuerdan cómo eras y cómo cambias. Los antes y después son cuáticos. Desde que salí de vacaciones procuré reunirme con cada uno de mis amigos, y puedo decir: estoy vital. Fui un fantasma debido a una estupidez (un leve arrepentimiento, quizás), sin embargo, ahora es todo distinto. Respiro. Hay cosas que no valen la pena, yo pensé que pudo ser así, pero bueno, una siempre es la última en darse cuenta de las cosas por más que te las digan o sean evidentes. Me alegró mucho juntarme con mis amigos, a decir verdad, no soy muy apegada emocionalmente a las personas y me cuesta expresar lo que siento, sólo que ellos se merecen todo mi amor y cariño, porque su existencia en mi corazón no es algo pequeño y nimio, es enorme. Gracias a ellos por estar siempre alentándome. La amistad es una de las pocas cosas de las que estoy completamente segura y de la que, agradecida, disfruto plenamente. Aún así, me queda un asunto pendiente, y cuando esté libre en tiempo, podré decir, sinceramente: CHAO, y next. Close the door, the window y pasado, pasado es. (Bueno, nunca fue algo). Ahora, gracias a todas las constelaciones, me río de ello, eeh, siempre me río de todo. Porque la risa y el buen humor son uno de los mayores elixir de la vida. Por ejemplo, hoy me dirigía a comprar al supermercado y llovía muy fuerte, y de pronto, sin percatarme, me moja un auto, y ¡zas! quedé empapada de pies a cabeza jajajajjaa, había gente que me miraba, aunque yo creo que era porque me cagué de la risa, hasta que llegué al supermercado seguía riéndome. Me acuerdo y aún me da risa. También le sonreí a dos tiernos abuelitos, es que yo los adoro, son mi punto débil. ANYWAY, la verdad, es que fui muy irracional y pasé por ese típico momento de ahueonamiento severo, sí, eso que la gente cree que es un estado lindo y tierno, esas cosas conmigo no funcionan mucho, melosamente, hasta me llega a dar asquito la cursilería, well, well, prefiero lo poético, metafórico o mejor dicho, lo CERTERO. Debido a que no existe el electroshock, a mi pesar, tuve que luchar contra mis fuerzas y lograr con todo el estilo, volver a ser como antes, una perra sin corazón como solía decirme mi primo, una pragmática como decía mi cuñado. Hola, he vuelto, para quedarme.Y no planeo irme, todavía. Estoy tan feliz, sobre todo porque erradiqué todo. Anulé. ¿Fácil, cierto? ¿Receta? Ninguna.

No volveré a hablar más de ese tema.
Ya no es tópico.
No existe.
.....
Desapareció

Fe/Dios

Yo no creo en Dios, como ente omnipotente, como uno solo, como un salvador, ni menos en los dogmas. Hace años dejé de creer en eso, en la religión, me consideré atea - hey, desde la negación po' - y agnóstica - mmm, dudas, quien sabe. Actualmente sigo pensando lo mismo. No existe "un Dios", ese que pintan en las películas de pelo largo, para mi no existe ni existió, quizás que historias cuenta la Biblia, aunque a veces se le da la razón, quizás que preceptos otros siguen que los hace sentir genial, por mi parte, no comparto esas creencias, no creo que una sola persona haya sido la creadora de un mundo y su orden; quien sabe, quien desconoce esa fuerza que ordenó el mundo, que algunas plantas sean verdes y sean de determinado lugar; que los animales tengan instintos sexuales, mientras los delfines experimentan el placer en el ciclo sexual; quien sabe, quien sabe...
No me gustan las prácticas de las religiones, sus pensamientos o creencias, no las comparto siquiera. Tampoco me gusta la Iglesia, ni el manejo de sus prácticas internas. Hay muchas, muchas cosas que no me agradan, pero sólo comparto una cosa:

Uno puede sentir un "Dios" dentro de si mismo, una luz, algo que no se puede explicar con estas sencillas palabras, algo que mueve tus actos, que los justifica, que los llena de vida, que te hace sentir pasión, encanto, "llenito" un tanto; que simplemente no se puede explicar.

¿Saben qué es?
Yo al menos lo he descubierto con el tiempo.
No sigo a un Dios determinado, ni una religión planificada.
Sé que significa esa palabra, pero la forma que la interpreto es "otra"
Y soy feliz con ello.

Sin embargo....

¡Es mi más preciado secreto!

El antes y el después

Mi memoria empezó a evocar recuerdos de años pasados. Es increíble como alguien puede hacerte sentir tan bien sin hacer nada, ni un mínimo esfuerzo. Simplemente: ser. Posiblemente de todas las personas que puedan haber, nunca me cansaría de aquella, no aburrirse, no agotarse; es cuático, porque siendo alguien que se fastidia de todo con rapidez, la excepción es esa. No tengo una reminiscencia exacta, bastaban las cosas sencillas para cobijar mi corazón. Nada. De verdad que nada. Incluso un detalle que todos ignoraban y solo yo podía ver era suficiente para mi. Hoy, de hecho, se mantiene lo mismo, no sé que será, pero no es lo mismo si pienso en el ahora. La misma idea de no aburrirse se mantiene pero la forma de ver cambió.
A pesar de que deseé que ese cambio se efectuara, no saben cuanto daría por regresarlo. Porque a pesar de todo, me agradaba la existencia de ese sentir. Ya no es igual, claramente. Tuve que escoger, pero, ¿saben?, no me arrepiento, porque escogí muy bien, aunque recordar sea bonito, la esfera se transformó para mejor. Siempre consigue alegrarme. Valoro tanto eso.
Te diría muchas cosas, muchas. Sólo que....

Es secreto.

compendio del pasado (2010)

ESCRITOS ANTIGUOS, 2010

Que con el tiempo y el pasar de los días
al no ver tu silueta, ni una fotografía
yo espero que entonces,
mis pensamientos te borren
y mi corazón diga: ya no hay espacio para tí

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¿Qué queda cuando la soledad llega?
Sin aviso alguno.
¿Sin deseo de uno?

¿Qué sucede después de darte cuenta,
de que estás solo en el planeta?
Solo, sin compañía.

Aunque estés rodeado de centenares
y centenares de personas.
Eso no te convierte en acompañado.

Te hace más infeliz, porque así te das cuenta de que 

en este minúsculo mundo, poblado de millones de personas, 

tú, un ente más, estás profundamente solo sin nadie más.

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Así es.
Es momento de decir adiós.
No hay más razones para mantener este sentimiento.
Solo queda resignación y seguir viviendo

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...y mientras todos caminan a paso raudo,
tú te detienes, observas, ¿qué contemplas?
Nada.
Sólo te detienes a pensar, ¿para qué caminar apresurado?
Como si la muerte estuviese detrás, persiguiendo a los demás, 

como si las horas fueran las últimas, dejando atrás la vida, 

sin vislumbrar el alrededor que se despide ante nosotros 

melancólicamente porque nadie se voltea a mirarlo de vez en cuando.
Nadie.

¡Si hasta de respirar se olvidan los arrebatados!

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" Y si tu sonrisa es capaz de dar color a la vida y que el alma no desista, 

entonces no hay momentos imperfectos si estoy junto a ti..."

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Escondido entre hojas cómplices.
Allí te encontré.
Me sonreíste: te había pillado.
Esa sonrisa que tanto me hacía suspirar.
¿Por qué tenías que ser tan hechizante?
Devuélveme el trozo de corazón que me robaste

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Vaya....que recuerdos......! Me siento mejor

corriente de la conciencia 2

me bajó todo el puto sueño, bostezando, bostezando, aaaaaaaaa que cansancio, apuesto a que no me creen que escribo con los ojos cerrados, pero es que conozco tan bien el teclado que nunca me equivoco xd jajajaj, me gustaría ver una película pero estoy tan cansada, que igual podría hacerle el intento aunque me quede durmiendo rajaaaaaaa en mi cama, extraño a mi hermana, la extraño mucho, se fue hace unos días con su pololo y quiero que regrese para molestarla, decirle que cocine lentejas o algo rico, porque aayayayy que cocina bien el borrego - asi le digo - y que veamos algo, son como mis papis jovenes, hueón, tengo mucho frío, mis pies sufren, y si veo una película en mi cama? nononono, me quedaré dormida, hoy comí sushi, el sabor, rico comosiempre en novoasushi, pero la atencion deja que desear, antes cuando atendían los dueños, era tan rico y cálido ir, pero ahora es tan impersonal, me gusta mi pequeña ciudad por al cordialidad, tranquilidad y lo amena que es, pero cada vez que me alejo, desaparezco y la recorro me parece tan lejana. Vida culiá (perdonen el improperio, odio decir garabatos, pero esto es lo que siento ahora)

Corriente de la Conciencia 1

Fui al doctor, las cosas no están bien, debo pasar por muchos exámenes, estoy asustada,  me da un poco de miedo las agujas, procedimientos, etc, la verdad fui al doctor con mucha pesadumbre, pero salí mas vital, sea cual sea el resultado, estaré tranquila
las cosas no han estado bien, o sea, lo estaban, estaba en completa armonía con mi vida, hasta hace dos días, pero no sé, los estados de ánimo, felicidad y todo eso, son estados, pasajeros, variables, cambiantes y efímeros, así que todo puede pasar. me sobra mucho aire, y creo que sé porqué, necesito un escape....recordé algo que me dijo un amigo hoy "las penas pesan menos cuando las compartes" que razón tiene, la amistad es algo tan hermoso, si no fuera por mis amigos, estaría despedazada, peor que nunca, puta, agradezco a cada uno de ellos por las risas y ánimos, las tallas, el apoyo, todo.
Cuanto, cuantooooo me salvan! y cuanto les agradezco por ser ustedes, por conocerlos, por ser parte de mi vida, les hago un monumento, un beso para todos. he estado leyendo, un poco, mi vista se cansa, a decir verdad a veces me darían ganas de lanzar a la chucha este computador que puros dramas me trae, pero tengo que leer mucho y todo está acá, así que mal, mal,mal, antes me era tan fácil desconectarme, pero la inmediatez de la sociedad sumida en masas de comunicación nos fuerza a esperar respuestas instantáneas, y se exasperan los demás cuando éstas no están, me está dando sueño, mucho sueño, dormí pésimo, me desperté llorando y fue super raro, me ha pasado antes cuando tengo pesadillas, pero esta vez fue en concreto, y luego segui, no soy tan llorona, pero he estado muy sensible hace tiempo y eso que ni siquiera estoy en mis días. tecleo de una manera muy sexy, muy rápida pero mis manos duelen, jajaja el otro día jugando wii recordé algo "jugar wii es divertido decían, no te dolerá el brazo, decían" y puta que duele, mis pobres brazos me piden a gritos vacaciones, pero los uso para escribir, dibujar, pintar, hacer de todo jaaaaaaaaa, así que algún día les daré un respiro.hablando de respiros, mi respiración volvió a la normalidad, pero yo sé que un solo motivo puede alterarla, así que mejor desapareceré pronto de estos lados para evitar las alteraciones en mi vida, que loco no?

Aquellos que nos roban el corazón

Posiblemente no todos compartan lo mismo o entiendan a qué me refiero. El amor de las mascotas es algo único, incluso si muchos odian a los perros, gatos o roedores, sin diferencias, los animales son una bendición. ¿Por qué? Yo he amado y amo incondicionalmente a mis mascotas, todos mis gatos me han marcado de diferente forma, recuerdo cada situación, travesura, lágrima y dolor que me ha provocado la partida de algunos de ellos. Hace 7 años atrás, unos perros mataron a una de mis gatas, Luna, fue doloroso, uno sufre mucho porque ama a sus mascotas, o sea, es complicado expresar cuánto las ama! No es algo simple, es incondicional, mis gatos me salvan a veces, cuando te miran intentando transmitir algo, cuando un perrito te sigue en la calle, más fiel que cualquiera que a veces te traiciona, o incluso cuando un perro te mira pidiéndote un trozo de comida, y no tienes algo para darle....duele.
Porque amar duele, de todos los tipos de amor que hay, porque amor es algo puro, no puede estar manchado con algo. "Porque cuando es amor, nunca se acaba"

A días, antes de un año más sumando

Los 14.
Aquel número que presume.
Aquel día de un pasado trémulo.
Difuso y ajeno.
Ya no es tema hoy.
No hay dolor, no hay tregua.
Y si me dieras tregua, ¿cambiaría algo?
No hay vuelta ni manera de regresar a los días enterrados.
No hay forma de que vuelva a verte en mi vida.
Ni mi memoria es capaz de evocarte.
Ni en mis sueños intentaría soñarte.
El pasado fue, ya está, no lo podemos remediar.
Tu acción determinante, la respeto y la silencio.
Tu vida ya no es. Fue
No hay semillas ni huellas de ti.
Porque todo tiempo pasado fue mejor,
hoy me atrevo a decir que prefiero
pensar en un futuro prometedor
que mirar hacia atrás, con dolor y resignación;
no hay manera, no hay caso de que regreses, corazón.

a h o r a

Días sin escribir.
¿Días? Ah, perdón. ¡Semanas!
No había deseos, no había tiempo, nada.
Las últimas cosas que articulé por este medio eran el reflejo de mi aflicción constante.
Al menos eso se ha disipado totalmente.
Si me comparo a lo que era hace unas semanas, ni sombra ni rastro queda.
¿Ahora? Estoy contenta, completa y feliz.
No tengo motivo concreto para fundamentar lo anterior, simplemente estoy en armonía con mi vida y doy gracias por tener a varias personas a mi lado, que me sacan risas, que compartimos momentos que no se olvidan. Los lazos están enganchados ya. Es genial, me encanta.
La vida académica no es tema acá, todo bien, todo con calma a mi ritmo. Next.
La amistad es lo que me nutre y me mantiene feliz a diario.
De verdad, sin los amigos uno es nada.
Cuando te caes, estás en el suelo, y no sabes cómo ponerte de pie, descuida:
siempre habrá alguien con su luz, que extenderá su mano: te pondrá de pie, te dirá "todo está bien..."
Y así ha sido, la dinámica de mis días.
Ojalá éstos tuviesen más horas para compartir con esas hermosas personas :)

indiferencia

Nunca imaginé que esta indolente indiferencia
me iba a traer tantos problemas.
No con otros, sino conmigo misma
llenos de extrañeza, llenos de aspereza.
Estoy serena, ¿es normal?
Si no estoy sintiendo nada ahora ¿será verdad?
Ser impasible ya no es opción
es inherente a mi propia condición.

so...

So, let me take you out
and you would be fine
if it's with me
you don't will cry
I will make you laugh
when you look sad
You can dream with me
because I always dream of you

He aquí que tú estás sola y que estoy solo...

"He aquí que tú estás sola  y que estoy solo.
Haces tus cosas diariamente y piensas
y  yo pienso y recuerdo y estoy solo.
A la misma hora nos recordamos algo
y nos sufrimos. Como una droga mía y tuya
somos, y una locura celular nos recorre
y una sangre rebelde y sin cansancio.
Se me va a hacer llagas este cuerpo solo, 
se me caerá la carne trozo a trozo.
Esto es lejía y muerte.
El corrosivo estar, el malestar
muriendo es nuestra muerte.

Ya no sé dónde estás. Yo ya he olvidado
quién eres, dónde estás, cómo te llamas.
Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,
una mitad apenas, sólo un brazo.
Te recuerdo en mi boca y en mis manos.
Con mi lengua y mis ojos y mis manos
te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,
a siembra , a flor, hueles a amor, a ti,
hueles a sal, sabes a sal, amor y a mí.
En mis labios te sé, te reconozco,
y giras y eres y miras incansable
y toda tú me suenas
dentro del corazón como mi sangre.
Te digo que estoy solo y que me faltas.
Nos faltamos, amor, y nos morimos
y nada haremos ya sino morirnos.
Esto lo sé, amor, esto sabemos.
Hoy y mañana, así, y cuando estemos
en nuestros brazos simples y cansados,
me faltarás, amor, nos faltaremos"

Jaime Sabines

Viernes y me quebré

6 años, 8 meses, 1 día, 8 horas, 1 minuto.

La puta de mi memoria, soberbia y traidora me evoca, tardíamente, lo que eludí por años.

Hoy camino a casa, la lluvia imperante me envolvió de pena.

Me acordé de él, la primera persona que hizo latir mi corazón (si, a los 4 años)

Aquel que ya no está, aquel que siempre recordaré de manera especial.

Sólo que ahí está el problema.

No logro recordarlo.

¿Por qué puedo recordar cosas triviales, como el rostro de algunas personas de la calle, 

locomoción o transeúntes cualquiera, y no a él?

No lo recuerdo, nada.

Sólo tengo su imagen de la infancia, pero dónde, ¿dónde están sus últimos años?

¿Sus últimos días, horas o minutos?

Mi memoria me traicionó. Dio en el clavo

Recordar su concepto es fácil, es muy simple.

Su imagen ya no existe.

No logro encontrarla.

Me aterra, me siento temblorosa, telúrica.

Creo que ahora, al fin y al cabo, puedo despedirme.

Llorarte.

Cerrar este ciclo personal arremetido.

Discúlpame si en tu funeral, tu adiós, no derramé lágrima alguna.

No podía asumir esto, lo que ahora me cae y me destroza.

Llorar es lo que más me cuesta en esta vida, lo que más contengo.

Pero ya no doy más, la lluvia y yo, juntas, hacemos un río de penas y amarguras.

La contención

Si mis hombros hablaran dirían muchas cosas.

Esta semana fui la contención de variadas personas.

Lágrimas que caían, abrazos que pedían a gritos ayuda;

¿qué podía hacer yo, incapaz de hallar las palabras necesarias?

Hoy cometí un grave error y me arrepiento mucho.

La amargura persiste en mi garganta, pedí perdón pero ¿de qué sirvió si el daño está?

Si contuve a todos, ¿quién será mi contenedor cuando rebase de dolor?

Reminiscencia

Nunca una lluvia me había parecido tan melancólica 

Era el escenario que sentí el último día en que nos vimos.

Despedimos

El pasado no perdona, y la memoria no olvida.

Los 14 de cada mes son cruciales.

Son reminiscencias llenas de culpabilidad, de dolor y extrañeza.

Aún creo que es mentira.

Porque a veces las mentiras nos hacen sufrir menos.

A veces pienso que fuiste solamente un sueño, y si fuiste alguna vez

le pediría a Dios que por favor, te trajera a la vida de nuevo.

La lluvia desde la ventana

No saben todo lo que me gustaría decirles, ante todo "gracias"

Posiblemente ustedes no saben que cada martes y viernes me levanto motivada para verlos.

Al principio era una relación amor-odio, a veces me hacían enfadar como otras veces reír con ganas.

A decir verdad, llegué a despreciarlos, pero el tiempo me permitió conocerlos más.

Ustedes no saben, quizás, que sus sonrisas me salvan día a día.

Que cada vez que me dicen "Profe, Profesora Camila, Tía Camila, Tíaaaaaa" me hace

completamente feliz.

Posiblemente no saben que lloraré a mares cuando tenga que despedirme de ustedes.

Los extrañaré.

Pensar en eso ahora, hace que me desmorone.

Ustedes, pequeñas personitas, jovencitos que juegan a ser adultos pero a su conveniencia, 

prefieren ser unos niños, les diré algo:

Su existencia para mi, no es nada pequeña, es inmensa, porque el espacio que ocupan

en mi corazón y mi memoria, nunca los olvidará.

Gracias a ustedes por salvarme con sus tonterías.

Cuando hoy contemplaba la lluvia desde la ventana, siempre suelo mirarla

con melancolía, pero hoy, había una sonrisa llena de paz en mi rostro.

¿Saben a quiénes debo agradecerle aquello?

A ustedes, pequeñas personitas

Nostalgia de los ciclos enterrados

Siento que ya no volverán aquellos días en donde todo era más simple. 

Nadie intentaba proyectarse hacia un futuro desgarrador. Me aniquilaba pensar en el mañana.  

Todavía.

Soñaba que el status quo de la vida me daría beneficios, solo que nada es estático.

Que las luchas y atropellos, que los cánticos etéreos, miserables sin ser escuchados, que las noches llenas de pesadumbre no vuelven; no volverán.

Tú risa me parece distante y mis recuerdos rechazan olvidarla, todo es tan confuso, tan lejano.

Caminar, hablar y reír eran una esfera cotidiana, hasta llegar al punto de encuentro semanal.

El ambiente envolvía mucha intelectualidad, pero ya no está más.

Las personas se apartan, y nosotros nos quedamos acá.

Yo no cambio, estoy cautelosa ante los demás, como un gato quien siente la amenaza territorial.

Inesperadamente, sin previo aviso, todo se queda atrás.

Mientras yo, estancada, me rehúso a aceptar que el hoy, traidor y lacerante, nos quita más la humanidad.

Y todos son parte de un tránsito, y que la vida trae nuevas sorpresas;

mientras la nostalgia que envuelve mi corazón blindado se apodera de todo lo ya pasado,

más lamento todavía, los ciclos enterrados: ya no estás más.

C o n o c e r

Quienes te conocen bien no necesitan preguntarte ni cuando, donde, los cómos o porqués. Ellos saben, son cómplices de todos los rincones de ti. Les gusta ser parte, les gusta verte feliz. Yo no necesito un interrogatorio, cuando a buen observador se percibe bien. Solo necesito que me sonrían amablemente, así mismo, podemos saber si nos vamos a conocer.

así es

Me causa gracia tu andar.
Cuando observas todo al pasar.
Tu rápido caminar, mientras yo, me quedaba a veces, atrás.
Las risas iban y venían,
esas conversaciones interminables.
¡Las mejores!
Siempre me ha gustado conversar contigo
Si tuviera que elegir a alguien especial, ese serías tú, quizás
Es extraño, lo sé
No es un rollo amoroso, claro que no lo es.
Te conozco hace un buen tiempo, que me agrada el vínculo
de amistad que tenemos.
Son tantas experiencias, salidas, risas, complicidad, consejos.
No cambiaría nada de esto por algo que pudiese ser mejor.
Porque no hay nada mejor que tú amistad.

[pesadilla/realidad]

Aparecían ellos en mis sueños. Mi mayor remordimiento.

Siempre serán ellos, el tema pendiente.

Algunas palabras eran las que quería escuchar.

Otras simplementes, parecían más a verdad.

El dolor.

Se transmite condenadamente a la realidad.

Toma forma.

Se transforma y manifiesta en una jaqueca incómoda.

Creo que lloré durante la pesadilla de mi vida.

Al parecer las sábanas recogieron mis cenizas.

En el sueño yo me despedía de ellos, dolorosamente.

Les decía un par de cosas que no quería, porque sabía que vuelta, no había.

"Ya no quiero saber nunca más de ustedes" articulé con dolor

Me fui lentamente por una escalera sin ver sus rostros, sin decir adiós.

Al menos - gratamente - en mis sueños pude verlos.

Porque con su regreso, ni eso pasará.

Extraño aquellos días ¿saben?

Aquellos que jamás regresarán.

Sollozo

Es noche de llorar.
No sé porqué, algo me tiene atormentada.
Me bajó la sensación ilógica de las más ilógicas.
Esa de llorar sin razón oportuna

Sabines

Debí comprar ese hermoso e inigualable ejemplar de Jaime Sabines.

Pensé: cuando vuelva a andar con dinero, lo compraré y elegí otros libros por sobre ese.

Craso error, saben.

La poesía de Sabines es capaz de mover toda la composición de mi ser, mis lugares ocultos,

desconocidos; conocidos por mi, aquellos pasajes secretos por descubrir. Todo.

Sólo que erré, y no lo elegí aquella vez.

¿Volverá el destino, presentarme una oportunidad así?

Ruego plenamente que así sea, lo necesito para mi.

Sus palabras, sus versos, su melancolía y atormento de amar.

"No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma, de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti"

Jaime Sabines

Lo que el otoño te arrebató (2011)

Lo que el otoño te entregó no fue amor, sino que mucho dolor.
No fue la lluvia la que empapó tu rostro, 

sino que las lágrimas que no cesaban de la tristeza envolvente.

¿Qué quedó del otoño?
¿Acaso fue tu sonrisa forzosa, de lástima que mis recuerdos no son capaces de olvidar?
¿Qué quedó del otoño si tú ya no estabas allí?

Solo quedaban hojas marchitas 

el viento cómplice las alejaba

Tu mirada ya no existía para mi

Tu sonrisa no se proyectaba para mi

Arrojaste mil recuerdos y momentos

que se esfumaron vertiginosamente

Tiraste todo, y el otoño

me arrebató tu existencia iridiscente.

Temores y otros furores

No es usual para mi, debo confesarlo.

Ese malestar estomacal no causado por una presunta enfermedad.

Es más bien, el otro tipo de "enfermedad", 

aquella de la que yo me burlaba, arisca e indiferente, como suelo ser.

No hay culpables, en ninguna parte.

La razón, traidora me engañó.

Otras veces yo sabía controlar la situación,

ahora no sé que hacer.

Temo y siento.

Es punzante, es molesto.

Odio estos sentimientos.

Adiós a mis comentarios, llenos de jactancia 

pues, no soy más que otra, que ha caído a el revoloteo incesante.

Cuando mi condición no me favorece, los consejos del pasado

no me sirven, ¡inútilmente!

La que ahora quiere un escape.

Soy yo.

Pero en los problemas del corazón, no existe la salida.

Solo hay temor y otros furores.

Afrontar los dolores, y dejarse llevar con las pasiones.

Los cómplices perfectos

Aunque crean que no los entiendo, a veces soy más empática de lo que imaginan.
Intentan mirar el mundo de otra forma, buscan la atención del resto, el cariño de quienes quieren.
No saben pedirlo con palabras, más todavía usan gestos para avivar miradas.
A veces me miran fijamente y reclaman algo, yo me río sinceramente, prefiero hacerles cariño a ver 
si eso es lo que deseaban.
Discuten con sus pares, se persiguen hasta golpearse, y luego duermen abrazados.
Más de alguna vez me hicieron pasar rabias, que las cosas perdidas, que el desorden y las 
eternas persecuciones entre ustedes.
¡Denme un respiro!
Cuando me traen "obsequios" que estuvieron vivos en un momento y luego sus cadáveres en mi cama o alfombra están, no necesitan agradecerme el cariño que les doy.
Cuantas noches aplastaron mis pies, pero en invierno siempre se los agradecí, en verano no aparezcan 
en mi cama.
Yo les digo felinos pretenciosos y altaneros, que en mi corazón no solamente ocupan el lugar 
que toda mascota concibe en el de sus dueños, sino que ustedes ocupan un lugar importante 
cada día de mi vida; mi corazón y cariño es de ustedes, mi atención la tienen.
Gracias por ser tan revoltosos y hacerme reír cuando a veces quiero llorar.
Gracias por acompañarme a ver películas sentimentales.
Gracias por ser tan perceptivos y vivaces.
Yo amo a mis andantes nocturnos (aunque los míos son más caseros y flojos)
De miradas penetrantes y uñas lacerantes, yo les quiero a pesar de las cicatrices que dejaron en mi piel,
 les adoro como quien quiere a cualquier ser.

Luces

El destello cruzó un camino oscuro
abriendo paso a pequeñas luces
vivaces, limpiando todo a su paso


La calle es un túmulo de ruido constante
Los pasos, los gritos exacerbados
que los autos veloces, 
que la gente que te atropella.


Es por eso, que aquel resplandor
iridiscente atravesó mi interior
me volteé y contemplé
tu silueta de fulgor


Si la sonrisa tuviera
que encasillarse en un concepto
de luz, entonces tal vez,
ese serías tú.

lo superfluo de querer

Aunque lo repitan con seguridad.
Aunque den muestras de que es amar
¿Y qué si el corazón te manda otra señal?


¿Para que forzarlo?
¿Para que intentarlo...
si adentro se está luchando?


Óyeme bien
"Yo no te quiero, te diré"
Préstame atención
"Esto no es amor, no es amor"

mientras tanto, tú...

Era el último tren que pasaba por la estación.

El invierno magullaba esa aflicción constante. 

Hacía tanto frío, y aún así costaba olvidarte. 

Me puse la chaqueta encima, caló profundo mi respiración en mi bufanda 
y mis manos - casi congeladas - buscaban calor entrelazándose mutuamente.

Solas.

Ahí en el tren, miré a las personas sentadas, otras de pie. 
Yo iba afirmado de una manilla, parado.

La veía pasar mientras el tren avanzaba, la veía en mis sueños y como un ave volaba.

En realidad pensar esas cosas no serviría de nada.

Unas niñas conversaban sobre lo lindo que era tal actor, un chico leía 
mientras escuchando música muy retraído, parecía que no leía, su mirada indicaba vacío.

Se subió una señora de edad, nadie le daba el asiento.

¿Qué pasa con esta sociedad?

Incluso con los detalles mínimos, nadie es capaz de actuar.

Vivimos bajo un manto de cinismo que nadie ha de frenar.

Sentir rabia por tales hechos es normal, al final soy uno de los 
tantos que se queja, sin nada poder hacer.

Y no es que no quiera, es que los cómo y de qué manera no los capto.

Volviendo a ella, siempre permanecía en mis pensamientos.

Ese adiós que yo - lamentablemente - interpreté como un hasta luego.

Me costaba entender a veces las rupturas, pasó tanto tiempo 
aunque para mí no pasaba, estaba latente, perpetuo.

Para ti fue fácil, ¿sabes?

Para mi es prácticamente inconmensurable.

Mientras tanto, tú sonríes, como siempre, tan iridiscente.

Tan celestial para mí

Mientras tanto, creo que dejaré de sonreír.

Me arrebataste todo mujer.